¿que tipo de tuitero soy?

tuitero culinario: Publica todos los platillos/bebidas que consume seguido de su apreciación profesional, el tamaño de la ración, la identidad de los comensales, la sede del festín y la fotografía del manjar.
Tuitero comentarista/DT: presenta su alineación ideal, explicación/justificación de las derrotas, junto con una actualización en tiempo real del encuentro deportivo en curso, con su apreciación personal, todo esto en horas de trabajo.
Tuitero galán: se deja guiar por las fotos de display para engrosar su lista bajo el titulo “following”, afortunadamente no siempre es correspondido con un “follow”.
Tuitero optimista: tiene dos tipos de twitts: despierta a todos con: buen año, buen lunes, o buen cualquier otra cosa. Al romper el día cambia a: vamos falta poco, media hora mas, ya casi es viernes con algunas variaciones.
Tuitero emo: nos actualiza en tiempo real el punto en su curva de cambios de humor en la que se encuentra con la secreta intención de que algún samaritano pretenda interesarse con un reply estilo “pero ya vas saliendo no?”.
Tuitero fan from hell: sigue religiosamente a todas las estrellas de la farandula y el deporte, contesta sus twitts esperando algún día le hagan algo de caso, el cual, por supuesto, sería retuiteado con lagrimas de emoción.
Tuitero invisible/stalker: su lista bajo following es enorme. Lee todos tus twitts incluso los replys. ¿Conoces a todos tus followers?
Tuitera temptress: tiene una larga lista de followers (principalmente invisibles y galanes), publica el color, el largo y la tensión que sufren cada una de sus prendas. En ocasiones agrega algún close-up fuera de foco o una foto del espejo del baño.
Tuitero político: enfocado en culpar a alguna figura pública con lo que le desagrada.
tuitero bitácora: nos informa de todas sus actividades minuto a minuto. e. g. "llegando a casa por fin". algunos incluyen su localización en el mapa, por si quieres saberla...
Tuitero tematico: adopta un seudónimo que evoca a alguna deidad o personaje fantástico para tuitear acorde. Suelen tener una personalidad similar a la del tuitero invisible en la vida fuera del web.
tuitero enigmatico: se encarga de entregar alguna frase simbolica y criptica que solo una persona en especial puede decifrar o cree que puede...
Tuitero melómano: pública ligas a videos de grupos alternativos, no comerciales, genuinos y entregados que nunca nadie ve.
Tuitero científico: aun menos popular que el melómano. Casi a nadie le interesa el grosor del hielo antártico hoy o los organismos con base en arsénico recientemente descubiertos.

"Me hice un examen de conciencie y dije: Dios mio, estoy conforme"

Un borrachito de la calle.

Historia de terror.

Un día de brujas:

Algún entusiasta escondió una dosis de veneno en un canapé y se lo dio a una doctora no muy querida por sus colegas y subalternos.

La doctora se ausento del trabajo; por dos días.

Ya había formado anticuerpos contra ese veneno; también.

Seguiremos intentando.

El francotirador vs infantería:
Recuerdo haber leído de tzun tzu que conocer al enemigo aproxima la victoria. El asunto es que no se conoce realmente al enemigo hásta que uno se enfrenta con el.
Una forma de enfrentarlo es agruparse en filas de infantería y sostener fieras batallas con los enemigos que se encuentren en el campo sufriendo múltiples heridas en los encuentros cara a cara.
Otra forma es: elegir a una presa ideal y estudiarla cuidadosamente, portar un arma superior, alojarse en un escondite ideal; esperando el momento preciso. De igual manera elegimos pareja; algunos buscan en el campo abierto expuestos a todo típo de peligros a cambio de experiencias inigualables. Mientras que otros; desde la distancia ; buscan quien puede adaptarse a sus planes con el beneficio de librarse de sorpresas venideras. No todo el mundo puede ser un francotirador. Y tu ?cadete de infantería o francotirador?

¿ Y tu quieres ser medico?

Afrontémoslo, ser médico y especialista es una meta loable, digna de admiración y respeto, (casi) sin duda.

Un día admites ante tu familia que vas a dedicar tu vida al progreso de la ciencia, al servicio de la humanidad, a luchar por la justicia; llámale como quieras. Vas a hacer esto por el resto de tu vida.

Pero, ¿Cómo se consigue?

Primero esa época romántica, el mundo te cabe en el puño. La escuela de medicina… Todo es nuevo e interesante. Los libros están llenos de datos fascinantes para que diario impresiones a tus compañeritos. Los hospitales son un parque de diversiones temático. Los internos de pregrado abnegados ascetas, los adscritos son seres mitológicos temibles y poderosos. Los residentes; James Dean de bata, rebeldes y autodidactas. El tiempo vuela al divertirse, el romance se termina.

De repente tienes 4 ingresos pendientes a la una de la mañana. Sostén el diver, sutura esa alcancía, ya le perdiste el asco a cosas que no te imaginabas. Bienvenido al internado, trabaja cien horas por semana, rockea las que te queden, firma en tu primera receta. Ser escéptico es parte de ser científico. Se te complica un paciente, le das informes a los familiares. Buenos días, Ya tienes peso en los hombros.

Te aplauden, te dan diplomas, te felicitan, te gradúas. Ya eres un medico ante la sociedad, para siempre y a cualquier hora. Unos días después te despierta el sol por la mañana, tocan en tu puerta , huele a pasto mojado, es la primera consulta de el día. Ahora eres un médico pasante en servicio social. Aprendes lenguas autóctonas, viajas miles de kilómetros, peleas contra el sistema de información de la secretaria de salud, sorteas las supervisiones y algún otro de esos peligros inimaginables. Si sobrevives a todo eso es mejor que te pongas a estudiar, porque viene el examen nacional. Escoges una especialidad con un click. Es el click que va a definir la tasa de crecimiento de tu calvicie.

Y si pasas, cuidado. Ya eres residente… Todo cambia, nuevos amiguitos, nuevos intereses, mejores ingresos. Lo que aprendiste en la carrera se gana una nueva cara, casi algo infantil junto a la cantidad de información que tienes que almacenar ahora. Inviértele solamente todo tu tiempo y vitalidad durante unos cuatro años y ya; eres medico tratante.

Gánate la clientela, eres una pequeña industria; pon un consultorio, colócate, se famoso. Tabuladores, seguros, hacienda, congresos, ponencias, cursos, impuestos, cosas de todos los días. Dar clases, ser respetado, tener discípulos.

Todo tiene un precio.

la naturaleza es sabia.
La regla se le retira a las damas de cierta edad.
A los varones de cierta edad se les retira el sentido de el oido, de modo que puedan descansar de los regaños de sus esposas.

manjares indescriptibles, casi inedibles, disponibles en este pais, tan fino.

1. Tortas de tamal. (fritas)

2. Tacos de pipian.

3. Chivo. (si, completo, con tripa y todo en un cazo)

4. Vasos de plastico de jicamas con chile. (o pepinos)

5. Atole de masa.

6. Tacos sudados.

7. Empanadas de mole.

8. Mole.

9. Gorditas de rajas.

10. Piloncillo. (e.g.:endulzando el cafe de olla)

11. Miguelitos de agua.

12. queso de tuna.

13. ate de membrillo

14. pancita

15. pambazos

la modernidad

un dulce olor a gasolina premium baja en azufre.
un suave toque de aspartame.
una vision de alta definicion.
una idea telepatica por bluetooth.
una suspiro via sms.
una comida completa de licuado hiperproteico.
un recuerdo en youtube.
un bauhaus en jpeg.
una caja fuerte de memorias usb.
una coleccion de obras de Anthony Burguess en pdf.